Вчера я полчаса стояла перед зеркалом, задрав подол, и размышляла. В результате пришла к неутешительному выводу - придется отказаться от скинни-джинсов. Симпатичные узкие джинсики и леггинсы, висящие на кронштейнах petite в топшопе, достойны того, чтобы облеплять менее женственные ноги - например, такие.

Я хожу в скинни с первого курса, уже четыре года. Я считала и считаю, что это единственно красивый вид джинсов. Но понемногу начинаю склоняться в сторону клешей - разве девушка на картинке одета совсем ужасно?

Когда мне было 15 лет, я ездила в лагерь на море. Мы жили так: в одной комнате я, моя сестра, две наши ровесницы из Ростова и две двенадцатилетние девочки из отряда помладше, казавшиеся нам малявками. Помню, мы всячески их третировали. Одна из них, Оля, отличалась повышенной честностью. Девчонке из Ростова она заявила, что издалека она кажется прыщавой, хотя вблизи видно, что прыщей нет. Мы тогда дружно накинулись на нее, возмущаясь "этим бредом", а про себя я думала - черт возьми, так и есть, она действительно кажется прыщавой издалека!

Так вот эта Оля однажды заявила мне, что я как будто состою из двух разных половинок: верхняя от одной, худой девочки, а нижняя от девочки потолще. "Ах ты сука" - сказала я вслух. "Ах ты блядская сука, - подумала я про себя, - как же ты права".

Мы все ж были отомщены - в Королевскую ночь мы дали Оле сок, в котором подло растворили шесть таблеток слабительного. Как только она сок допила, мы, давясь смехом, во всем признались, и она, плача, побежала в медпункт. Возможно, своевременное обращение к врачу ей и помогло, хотя я сильно сомневаюсь. Оля из Щелково, может быть, ты меня читаешь, шлю пламенный привет! А меня моя франкенштейная нижняя часть не подводила: все мальчики нашего отряда однажды даже всю дорогу до моря скандировали "Мурка! Мурка!", таково было мое тогдашнее погоняло. "Интересность худобы и бледности существует лишь в воображении женщины", говаривал Лермонтов, любитель сдобных попок.

Так что я просто постепенно перейду на джинсы-клеш, более снисходительные к моим ножкам. Могу ли я заняться спортом, перестать пить пиво и жевать рукколу, когда пуся заказывает двойной воппер с сыром или картошку с тремя наполнителями? Вопрос риторический - естественно, не могу.

"С изогнутой лестницы подошедшего автобуса спустилась пара очаровательных шелковых ног: мы знаем, что это в конец затаскано усилием тысячи пишущих мужчин, но всё-таки они сошли, эти ноги -- и обманули: личико было гнусное". Набоков, естественно. Шелковые ноги - мой следующий информационный повод: когда-то придется перейти и на юбки, если раздобрею. Спасет лишь личико.