пункт 1. Если ты обиделась по делу (а что, если он не сразу сказал, что твоя попа в сто раз лучше, чем у той девочнки, - это тоже дело), ты получаешь право на оскорбленное молчание. Молчи, молчи, молчи, пусть бесится. Молчи, когда он перебесился. Молчи, когда он начал демонстартивно уходить. Все, что он делает сейчас - тебе на пользу. Он проникается проблемой.

пункт 2. Слезы. Слезы должны быть безутешны. Если ты не часто ударяешься в пункт 2, это произведет замечательный эффект. Но если ты такая же плакса, как и я - тогда рыдай как в первый раз. Самозабвенно. С истерикой. Помни, что лучшие друзья девушки в этот момент - водостойкая тушь и smoky eyes. Проплакавшись, не забудь заглянуть в зеркало (незаметно) - такой эффект надо будет обязательно повторить в макияже, кроме красных пятен на лице, разумеется.

пункт 3. Ревность. Не пренебрегай этим правилом! Утерев слезы и распрощавшись с обидчиком, отправляйся на вечеринку, наслаждайся комплиментами и танцуй до упада. Не забывай при этом фотографировать себя и своих кавалеров на мобильник - утреннее обновление френдленты в ЖЖ или новый фотоальбом в фейсбуке здорово удивит твоего проштрафившегося молодого человека. Печати, оставленные на руках фейсконтрольщиками, не стирай до следующей встречи с МЧ.

пункт 4. Если у тебя есть, куда уехать - уезжай на время. Например, к бабушке. Потерпи чуть-чуть пироги с луком и бабушкиных подруг - терпеть будет легче, зная, что твоя мама по телефону сейчас говорит МЧ, что тебя нет дома. Только не дай Бог мама сознается, где ты! 

пункт 5. Сладкое прощение - важный пункт любой обиды. Так здорово снова признаваться друг другу в любви и клясться, что вы больше никогда не поссоритесь! Увы, катарсис этот продлится недолго - после клятв вы поссоритесь  в течение следующей же недели. Но таковы уж отношения!